Dying Announcement....

Apa sih kewajiban mahasiswa? Kuliah kan?

Bener banget.

Tapi klo kuliah rasanya jadi menakutkan?

Apa tepat klo gw jadi males kuliah?

Atau gwnya aja yang aneh?

Mungkin ini emang jalan gw.

ARSITEKTUR ITB.

Itu jalan yang gw pilih, dan gw tempuh sekarang. Dan yang harusnya menyenangkan. Dan yang harusnya gw bisa mengambil banyak hal dari sini. Dan yang harusnya lagi gw bisa menikmati kuliah di sini. Dan yang harusnya masih banyak hal-hal lainnya, apalagi ini baru tahun pertama gw disini.

Tapi ada yang salah.

Ya itu,mungkin gwnya yang salah (karena DOSEN ataupun GURU selalu benar….).

Mungkin gw salah,karena ga tau ada pelajaran seni rupa,yang jelas2 gw ga mampu. Entah dari lahir atau bukan, gw yakin ga mampu.

Dan ga ada yang MAU ngajarin gw.

Gw emang pesimis, menurut orang-orang. Padahal gw ingin menjadi optimis,dan menurut gw gw sudah cukup optimis.

Dan pelajaran seni rupa itu jelas ga gampang. Kalo ga bakat, ya niat. Dan gw ga punya dua2nya,gw percaya dan mengakui itu.

Mungkin ada yang salah sama diri gw. Mungkin gw memang nggak seartistik temen2 gw,ga seberbakat mereka, atau.... ITB salah nerima gw di arsitektur? Tapi pasti bukan, karena pernyataan gw barusan akan disanggah dan jadi bahan cemoohan dosen2 yang ngajar,ataupun nggak ngajar gw.

Mungkin gw emang ga niat. Emang jadi arsitek itu bukan cita2. Itu pilihan. Ga pernah dalam hidup gw ada cita2. Itu gw tekankan,terserah pendapat Anda. Cita2 tu omong kosong,yang ada cuma usaha. Dan hal itu gw pegang,dengan kolotnya,dengan bodohnya,di zaman yang udah berkembang ini...

Mungkin gw selalu tertinggal. Dalam hal apapun. Nilai,apapun lah. Gw rasa ini cuman akumulasi rasa stres,tapi ini selalu membayangi hidup gw. Setiap kali gw merasa down.

Mungkin gw selalu ngecewain semua orang. Orang tua, bonyok yang selalu dukung gw, temen2 yang selalu berusaha buat gw bangkit, saudara2, dan masih banyak lainnya, semuanya yang berusaha mendukung mereka. Gw rasa gw selalu ngecewain mereka. Ga pernah optimis, selalu tergantung pada orang, selalu ingin dibimbing, karena gw orangnya seperti ini.

Gw selalu berusaha agar temen2 gw mendapat apa yang layak,siapapun sebenernya,dan gw akan perjuangkan itu. Karena itu gw juga ingin mendapat yang layak bagi gw.

Gw ga suka orang ditipisin, bener2 ga terima.


ANEH.

Pasti itu yang terlontar dari sebagian orang yang membaca cerita di atas.

Mungkin memang aneh. Atau sudah jelas aneh?

Gw nggak merasa aneh. Tapi rasanya sekeliling gw membuat gw jadi aneh, bukan dalam artian gw menyalahkan lingkungan sekitar gw. Gw tau emang gw terlalu introvert, terlalu banyak mikir yang remeh2, ini itu apa aja dipikirin kelamaan. Tolol banget lah,nyadar kok gw.

Gw cuman heran, kenapa gw selalu ga dapet yang gw layak?

Sebenernya gw salah apa sampe semua orang menganggap gw aneh?

Gw emang cuman manusia. Bego. Cupu. Dan ga sehebat Tuhan.

Gw tau banyak yang dendam sama gw. Bahkan dosen gw pun bisa dendam. Gw juga terima kok klo mereka mau nurunin nilai2 gw,ataupun membuat gw gagal dengan menjatuhkan nilai2 gw. Gw jg tau gw emang ga bakat,dan itu mungkin cara mereka nyadarin gw untuk ga berlama2 buang waktu di fakultas ini.

Gw percaya bahwa Tuhan bekerja di balik setiap kejadian. Dan kejadian hari ini serasa Tuhan menampar gw, mengingatkan kalo DIA punya rencananya sendiri.

Gw ga tau apalagi yang harus gw lakukan. Karena gw udah berjuang, udah berkorban, walau sedikit menurut banyak orang, untuk melakukan yang terbaik. Bahkan gw mengorbankan temen2 gw, waktu luang mereka, kadang2 kesenangan mereka.

Gw ga tau musti cerita sama siapa, karena emang hidup haruslah dijalani sendiri. Gw ga bisa selamanya bergantung pada orang lain.

Gw bener2 bingung.

Dan gw ga tau harus ngapain lagi. Terutama untuk membangkitkan mood minat kuliah.

Gw merasa nyesel telah buang2 uang bonyok gw dengan kuliah ga guna. Atau mungkin gw yang ga berguna?

Gw nyesel bodoh banget milih masa depan seenaknya,tanpa dipikir masak2.

Gw nyesel bahwa gw telah terlahir di dunia ini, dengan segala kelebihan dan kekurangan gw. Dengan segala yang buruk dan baik. Dengan segalanya yang udah dikasih ke gw oleh Tuhan ataupun orang2 di sekitar gw.

Gw yakin mereka percaya gw mampu jadi yg terbaik, dan mereka mengharapkan gw jadi yg terbaik.

Tapi gw emang mudah menyerah.

Silahkan anggap gw bodoh dan ga berguna, karena itu pendapat yang bener.

Gw ga tau, akan dianggap apa gw, dengan begitu mudah menyerah seperti pengecut, dan ga punya semangat juang.

Gw malu sama temen2 alumni, dan gw malu dengan almamater gw, karena gw ga bisa menjadi seperti apa yang diharapkan.

Gw cuman bisa berpikir mengenai diri gw sendiri.

EGOIS.

Nggak mau tau pendapat orang lain. Mau menang sendiri aja. Mungkin gw lemah banget, atau gw memang lemah banget.

Gw malu dengan keberadaan diri gw.

Dan gw merasa ga layak mendapat tempat, yang gw percaya bahwa hal ini udah diAmini oleh beberapa banyak orang.

Memang ga ada tempat di dunia ini.

Terlalu sempit, untuk nambah2in orang tolol yang cepet nyerah dan maunya menang sendiri...

Terlalu sempit, untuk ditambahin seseorang yang jelas ga mau dan ga bisa bergaul dengan sesamanya, yang hanya mau dimengerti.

Ini bukan surat atau pesan terakhir gw sebelum bunuh diri.

Gw ga berpikiran sejauh itu.

Tapi bisa jadi hal itu akan terlaksana, setelah gw yakin bahwa satu2nya jalan adalah MATI.

Tapi secara rohaniah gw telah MATI sekarang.

Dan mungkin ALBERT yang kalian temui nanti akan seperti orang mati.

Bisu.

Bodoh.

Diam.

Hanya seonggok daging berjalan tanpa eksistensi, nyawa, ataupun keTuhanan.

Karena sekarang inipun gw sudah merasa demikian.

-------------------------------------
Kalau ada kesalahan2 yang gw bikin, gw mungkin ga perlu minta maaf, karena gw yakin ga ada yg mau maafin. Dah terlalu banyak rasanya gw ngecewain orang.

Dan berat rasanya meninggalkan dunia yang tercinta.

Mungkin kesadaran gw doang yang bisa membantu gw bertahan.

Untuk selanjutnya bertahan dan mengambil topeng untuk membuat segala kepalsuan, seperti yang biasanya gw lakuin.

Untuk menutupi diri gw.

Seonggok daging tanpa nyawa....